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像一个29岁的人

    活的不如自己19岁的时候

    如果我没有好高骛远，赌气。读中专。我现在是不是就当了八年的小学老师。

    如果我没有选英语。而是跟我同学一样，学语文，考语文老师。我现在是不是当了五年的高中语文老师

    如果我大学的时候，毕业就留在南昌进了培训机构当老师。现在会不会……

    五年了。感觉自己就是在纠正一个又一个自己犯下的错误

    怎么办呐

    怎么办呐

    爸爸。我不知道怎么办，我真的不知道了

    16年跟我在胜利小学代课的同学，在流芳乡中学呆了四年。她昨天结婚了

    每个成年人都是妥协的过一生的。

    这是消极的说法

    但其实每个人能找到自己的位置。能力和欲望能达到相对的平衡。也很不错。至少可以平静的过完这一生

    收获属于自己的平静

    不要老是想着逃避

    有笔试的考试我是真的看不进去书了。

    我应该去共青的那个只有面试的高中吧

    应该要妥协了

    爸爸

    感觉很难受

    辜负了爷爷

    辜负了周围所有的人

    还有我自己

    你说的对

    我一得不到想要的东西就会发躁

    自己性格也不好

    终归吃亏吃苦的还是自己

    真的改改我的性格

    只是平和的过一生

    以前西西姐姐还是大专学历呢

    我一个当了八年小学老师的同学是中专的学历

    其实每个人内心的感受跟外界有什么没有任何的关系吧，知足就会开心吧

    我高中同学在九江三中。做了五年的高中语文老师，一个星期十节课。

    我是真的羡慕别人

    那些为自己负责的

    不赌气的

    没有怨气的人

    小时候在湖口的山上真的也很快乐

    爷爷跟我

    读小学的时候

    上学放学回家爷爷在家吃饭看故事书都挺好的

    我怎么就变成了现在这副样子

    真的想平平静静的过一辈子啊

    在九江。有一个编制的老师的工作。一个月5000块。有公积金买个80平的小房子。

    其他的事顺其自然。

    遇不到的话也不焦虑了

    教书到退休

    只是平和，平静，每天过的很平静

    其实直到现在我也还不能完全控制自己的性格

    就像是上次职大没考上，那么发燥，在家里人的群里，那样发燥。

    爸爸。路都是自己走的。我知道

    可是真的很难受

    就像是小时候一个人躺在床上。

    跟姑姑分开。我一个人不停的哭啊哭

    时那种惆怅的感受

    所以没有去共青。没有去采桑

    我已经29岁了。不是8，9岁了。

    要是有工作就好了

    把爷爷接到一起

    上班下班

    家里有爷爷

    真的很脆弱了我

    没有一点硬气了

    爸爸，纵使以前都是我的错。

    我也知道了

    我自己也全部自食恶果了

    所有的一切

    做人应该往前看的吧

    为什么常常没由来的流眼泪

    我只是想留在九江。

    离家里人近一点

    好好的生活

    好好的做人

    跟所有的正常人一样

    跟我所有的同学一样

    做老师住家里然后遇见合适的人然后结婚组成一个小的家庭工作负担房子孩子人情世故生一个孩子就好然后养大孩子然后退休然后就没有了我不想去太远的地方

    最好就是在九江一中，三中那里。我就在那里买房子。然后小孩子就在那边读书。

    湖滨小学。十一中。高中。

    姑姑说我很自私，也许是的吧。如果我体谅别人一点。

    不给别人添麻烦

    因为我不在意别人，所以别人也不在意我

    我可能是安全感缺失了

    自己不能给自己安全感了！

    小北。我觉得我自己可能是安全感缺失了。

    以前哪怕是在小学代课也还好。

    但是现在完全不知道自己要什么

    拒绝了那么多好的工作机会

    我就是害怕。心理抗拒。不敢离开现状

    小北。你吃饭了么？

    吃了什么

    今天周日。有没有什么活动呀！

    我现在是确定肯定了，我自己应该是安全感缺失了

    应该说从小就缺失了吧

    我现在不那么责怪自己了

    确定自己心理是有障碍的

    并不是以此为豪而是了然就不那么后悔跟责怪自己了

    我一直跟你说个不停。

    只是因为我没有工作。

    我害怕工作。

    过去拒绝了很多工作

    又有很多工作干不长的

    拒绝了四五个老师的工作

    过去很多工作就干了一两个月。一个星期，两个星期的就没有干了

    安全感很重要吧

    小时候安全感是家庭给的

    我不是孩子了。应该自己给自己安全感了。

    也不再责怪自己了。我确实是病了。心里面。

    可能别人不理解。会有很多的理解

    我自己也在自责，懊悔。问自己那么多为什么，为什么

    凭自己能力努力考一个工作吧。然后努力坚持干下去。

    小北。我知道自己出问题了。我可以把自己治疗好么？

    可以的吧？原来现在有问题的人这么多。但是这个也不能说明什么

    就像是残疾人。只能自己靠自己站起来

    我明白的。

    我能给自己安全感的

    可以的

    哪怕只是去小学教书。也要开开心心的

    我的梦想是成为一个墨宝非宝那样的只描写一对CP的言情作者。

    可是又要应对生活。

    工作，考试。

    每个人的一生，能真正留给自己的时间真的不多

    要上学，要考试。要结婚，带孩子。谋生。而谋生之余，还要想着跳到更好的工作岗位上去

    我的梦想也是成为一个自由职业者。写字阅读为生

    那个时候读了很多的罗永浩。樊登。知识付费嘛

    我自己也很喜欢看书

    不喜欢日复日的重复

    只是不知道如何读书变现

    所以啊。大家把安全感放在稳定工作，稳定伴侣，稳定孩子上了

    我写的都是小说了，人物情节，环境事件。但是目前还没有赚钱。

    我现在不写带有思想性，建议性的文章了

    因为每个人的思想都独树一帜的

    每个人都有自己独一无二的经历，独一无二的见解。都可以大说特说一通。

    所以其实真的能做自己喜欢的事的人不多

    或者说。很难坚持到可以赚钱养活自己的那个时候。

    因为太多事占据我们的精力了

    全做知识付费最成功的两个人，一个是罗永浩，一个是樊登，他们两个都是公务员，但是他们也已经四五十岁了。

    前期也是经过了很长很长时间的积累

    可能罗永浩他之前做公务员，然后喜欢看书，然后一直干了十几二十年，有这么长时间的一个积累

    但是大部分人可能总会有这样那样的事情打断了

    你就比如说我，我那个时候的目标就是做一个老师，然后读书，用读书来赚钱，但是我不知道怎么样去读书赚钱，然后又很厌烦做老师

    于是看更多的书也是变得更加的厌烦，因为现在很多鸡汤文啊，快餐文啊，都是很带有煽动性的。

    比如说你别觉得什么平凡可贵

    所以说其实一个人的成长不应该被打断，而是要一以贯彻到始终

    只是那个时候我不知道，不知道怎么成长，修炼自己，只是觉得满心愁苦和苦闷，想要逃离，可事实上没有一技之长逃，在哪里，其他的工作，如果不是你自己真正想要的工作，那其实在本质上都是没有区别的。

    如果不是你自己真正想要的工作，那么当小学老师，还是端盘子，还是做三明治，还是干什么，那其实本质上是没有区别的，就是一系列动作的组合。

    我现在确定肯定就是做一个小说家，只是一个旁观者，不带有我自己主观的一个经验和阅历的这样的一个倾向性和色彩

    我现在还在想，如果可以的话，就在九江市考一个编制的老师，然后结婚生小孩，一方面过上正常人的生活，另一方面继续，每天能抽出一点点的时间做我自己喜欢的事情

    然后其他的东西就顺其自然

    到某一天真的跟我的那个伴侣成长的步伐不一致的时候，孩子也大了，然后就可以把婚给离了

    当然其实也很难，因为人都是有惰性的，就像很多时候很多人一份工作，一做就是一辈子一个伴侣，然后就是一辈子

    你像卡夫卡，契科夫，他们不都是小公务员吗？

    只是做一个旁观者，冷眼旁观别人的一举一动神态语言动作

    其实相比较于那些鸡汤文，我更喜欢小说

    因为小说就更像是一面镜子，那些小说家就像是摄影师一样。

    然后你解读到了什么，全凭读者自己。

    你就像以前我看红楼梦，我最喜欢的人是林黛玉，因为我觉得他真的好特别好，不一样好孤高。初中的时候觉得自己是一个林黛玉，一个可怜的孤儿。

    后来看就很喜欢王熙凤，因为他真的很有霸道总裁的范。

    大学那会儿回湖口的时候就很喜欢贾惜春，因为就感觉他好像是那里面过得最好的，他不是长卧青灯古佛旁了，其他的人的结局都不是很好，他虽然孤寂，但至少他的下场是最好的。

    但是现在再来看就会发现，其实最欣赏的还是。薛宝钗。圆滑理性。冷酷无情，能够按照封建礼教的标准去要求自己成长自己。跟那里的每一个人都处得很好，吃得很开。

    所以你看其实林黛玉跟薛宝钗他们两个是完全对立的两个方面，你看就像鸡汤里面说的那样，到最后你就会完全变成了自己曾经最讨厌的那种人。

    就像以前看卡夫卡的小公务员之死。

    以前是不理解，但是现在长大了一点，在社会上有一点阅历，再回过头来看自己做公务员的亲戚，就会发现他们的身上真的都有那个影子。那个“小公务员”的影子

    可能你做学生的时候，第1次接触这篇文章的时候，你会觉得可笑。

    感觉离自己很遥远。

    但是到了后来，当你那个做公务员的亲戚带着你去“办事”的时候

    你自己也变成了那个样子

    就是你要用很长的时间跳出一个一个又一个的坑。

    你得花很多时间精力达到一个一个又一个的标准，然后时间就被占用了，那其实真正。能做自己的事情的人其实很少，所以大部分人兴趣只能是兴趣，爱好只能是爱好

    你看我的思维是不是很跳跃，其实喜欢想太多的人就很适合做那种工作，就是讲大道理啊。

    然后看很多书。然后把别人的。大道理用自己的话再阐述一遍跟别人听，但事实上其实我已经有好久没有认真看一本书了，然后嗯，确实现在这个时代每个人都焦虑，因为信息真的太多了，每天大家活的都跟辩论一样的

    而且我最近看了很多关于文学理论的上面的知识

    你可以下载一个慕课

    里面有很多大学的课程，我在里面看了一个文学概况

    关于一些文学的结构，比如说视角，比如说别人去解读它的深层的含义

    确实挺有意思的，但是是这样子的，有的时候你可以解读他，你会解读他，但是你不一定能够写出他来，因为我现在发现就是你写文章跟评论文章也是两码事，就是也是两个套路

    你看他写的这篇文章，就很能反映我那个时候离开体制时的心情，虽然那个时候我还没有编制，但是基本上就是这样子一个情况，然后的话做人最可怕的就是那种处于两难的境地，一方面

    你又有了新的思想

    另一方面你又离不开那个体制，因为你没有。可以离开的一技之长

    如果你没有力量离开，但是又很痛恨那种东西，就会变得很痛苦，甚至会被当做异类，还有可能会被当成精神有问题

    我是觉得真的以后可以学一点什么东西，就作为你的生存的技能，然后去倾其所有去找你自己想要做的事情

    因为你没有发现我们很多人，大部分人的时间99%的人的时间都花费在了没有什么好的用处的东西上面，不能作为你的一技之长，不能作为你的生存的技能，只是一个标准，就是社会认为你要达到这个标准，你才能够得上他为你设置的大学，他为你设置的，你觉得你够资格去学的一些高级的技术，比如说名牌大学的法律。比如说名牌大学的医学。

    在此之前你就必须要学很多的东西，其实都跟这些没有什么好大的关系，比如说教育当中的语文数学还有生物啊地理啊什么的，就你没发现，就我们大部分时间都是在做一个无用的功吗？

    说就像是一个资格，你必须拿到那个资格拿到那个入场券才行，你必须拿到本科的这个资格，你才可以去什么地方任职敲门砖吧，但。

    世上的工作千千万，你为什么一定要拿到那个敲门砖呢？你也可以去做别的事情啊。

    对

    我们就很喜欢讲一个资格，哪怕你现在去相亲市场上相亲，你也得有资格，你得有一份正式的工作，你得年轻你得能生孩子。

    小北

    我要去做语文老师了

    然后坚持阅读，写字

    如果有一天我的文字足够养活自己，足够我不当语文老师了

    我就辞职

    若不能

    我就做一辈子的语文老师

    这就像是一种冒险

    在一块土地上里深挖

    挖到水取决于

    百分之十的勤奋+百分之四十的天赋+百分之五十的运气

    小北。推荐你看一部日剧《这个不可以报销》

    以一个兢兢业业的审计为轴心。写了整个公司不同部门人们的故事。

    那些来找她报销的人们的故事一集就是一个人

    近年来。很多日剧都是这样的套路

    比如深夜食堂

    买一个前来吃饭的人的自己的温情小故事

    一个个的小单元

    一个个的人们

    都很温情

    也发人深思