8/30

    说出这段话，估计没看过瓦尔登湖。要不给你科普一下~所谓精致的利己主义者，就是那种情商、智商“双高”，懂得表演和配合，善于利用体制来达到个人目的的人。说得通俗一点，就是最了解世俗生活的套路、又能把套路运用到极致的那么一群人。这种人很容易获得成功，但这样的成功人士越多，公共生活就会越发败坏，因为“套路”会碾压一切独立思考，瓦解所有本真的精神追求。最终，大家都变成了“套中人”，变成了庸常之恶的参与者。

    今天看了周冲的《为什么离开体制》

    每个人都有当初“非走不可”的理由

    可能却缺少了深思熟虑

    或者某部分的某处被敏感的她发现。仅此而已！

    她的一些想法像极了我16年时离开怡康的想法

    同样的是肖申克的救赎

    就连不喜欢体制内的一些弊端都一模一样。

    我选择的是去whv，还是带着迷茫去的！所以看不清方向

    她则是是专心磨练写作

    这就是不同

    有的时候

    你得借助自身的成长才有可能冲破牢笼

    可我借助的是外在家人的帮助

    也没有明确的目标

    然后就是减肥和干别的

    后来又是迷茫

    总而言之吧，并没有自己坚定的目标

    安迪离开体制用了20年。

    又不知道我要多久

    缺爱的孩子，用近乎骚扰的方式纠缠一个男人，也是我。

    所以你看。所有的缺陷。所有的一些东西。在人生的某个节点上就会暴露出来。不是不爆。时候未到而已。

    其实且不论周冲的文究竟如何。不能照搬硬套到自己身上

    但至少有“一份寄托和希冀么？”

    有人寄托孩子

    有人寄托家庭

    有人寄托其他

    都没有问题

    只一样

    那就是

    别后悔

    别羡慕

    别抱怨

    她的一技之长是阅读，写作

    那么你的呢？

    这些年。忙着减肥。忙着逃离，忙着迷茫，忙着纠缠，忙着颓废

    没有时间成长自己

    构建自己的一技之长

    十年

    给自己十年吧！

    你要做一颗树慢慢扎根，然后成长。

    我不知道我是什么样子的人

    也没有必要去纠结

    只是跳出来

    每天好像都要“反刍”一遍

    怀疑一遍

    痛苦一遍

    后悔一遍

    有什么意思

    还不如就去做就好了

    只是感觉好像又进入了一个怪圈

    忙着考试。忙着别的。没有时间去成长了。是不是该去别的地方。专心致志磨练一技之长呢？

    好像自己仍旧是一个找不到坚定方向的迷茫者

    只是没有坚定的东西支撑着自己

    要做一颗树

    扎下根去

    内心并没有坚定的信念和基石，想要去的方向

    其实小北你现在的状态真的很好

    一份不讨厌也不喜欢的工作

    干着

    然后

    没有了

    我是找不到自己位置的

    以上任何一种都很好

    麻木者工作结婚生子一切按照流程一个套路

    离开者坚定离开修炼一技之长决不回头绝不后悔

    任何一种都好

    只是坚定的去做，就好

    十年其实弹指一挥间

    最怕的是，成为不了大多数

    又成为不了那一小部分异类

    在大多数的社群里孤独痛苦

    又没有小部分异类的潇洒自由

    缺爱的女孩纠缠一个男人是最可怕的慢性自杀的方式。

    这是我在她的文章里看到的。她班上的一个女孩子

    家长永远不知道他们的缺席给孩子带来多大的影响

    这点东西总会在某个节点爆出来

    将自己炸的干干净净

    是那种幼年时的惆怅，无助，酸楚。失去了一切后的空。心里空了一块。其实跟对方没有一点关系，完全是自己的缺陷，就像是洁癖不停的擦拭一个干干净净的杯子。

    就像是

    这三年。

    我的负能量爆棚

    缺爱孤独没有目标于是空虚近乎神经的纠缠一个男人

    总是抱怨，后悔，颓废，憎恶自己，暴食催吐，自责。差不多像是一个废人了吧

    找不到内心的支撑。

    我害怕，我迷茫，我找不到支撑

    小时候缺爱孤独的痛苦感而努力学习

    小北。我还是在努力考教师

    只是觉得这个比较清闲

    小北

    你上次说澳洲那里一套房子是一百多万吧？

    真的不错

    退一万步来说

    如果真的有一天被剩下来了

    我四十岁的时候是否还有勇气去一个陌生的地方，重新生活

    买一个小房子。开一间咖啡。又或者是推一个零食贩卖机

    四十岁不结婚，体制内工作。

    我想想就觉得可怕

    那种精神上的压力

    像周冲

    她本来就是体制内的异类

    只是感谢这个时代

    她的思想文字被更大范围的人所接受了。并且最重要的一点是。她出名了。有名有利。

    这就好像是每个时代的“不得志”者。

    他们在当时时代的弊端里痛苦不已。但那又怎么样？仅仅只是痛苦不已。

    周冲用了十年，磨练自己的写作，思想。离开

    蒲松龄这样的文人也是在写……

    可是他的思想直有到了今天才被认可，才被接受

    真的可以把我拉黑了。

    别再联系了。

    算我求你了

    我没有去那个考上的重点高中

    周围人感觉很惋惜

    其实那天被录取的时候。真的开心

    有时候也弄不懂自己怎么了……

    作吧，还是什么。也不知道

    最近参加朋友的婚礼。我总是想哭。像你说的，三十岁没结婚是会发疯吧，只是生理上的一种“反应”吧？

    就像小孩离群索居时的孤独感

    是一种生理的反应

    就像是小时候雨天里看着别的小朋友被爸爸妈妈接走了时被剩下的那一个

    也没什么。这种事也急不来。

    只是急变成了焦虑和不安。

    哪怕抱着一种“想当然”的幻觉

    想象自己有一天能逃离去到一个地方

    然后抱着一个幻想。虚妄，度过中间的十年，二十年。三十年，也挺好。

    就像是许多可悲可叹的文人墨客一样。终其一生不都是活在幻想当中。

    像蒲松龄。他的执拗是“科举”

    每个人可能都有那个“点”

    “求不得”的点

    生老病死求不得

    有的人抽烟喝酒用以麻痹

    有的人抱着什么做为寄托

    只是舒缓那种精神上的痛苦

    真的可以拉黑了。

    别在联系了

    就像是鸦片

    我神经上痛了就来抽一点

    这会是我人生当中的一个污点吧？

    就像是90kg时那样

    你们都叫我把照片删掉

    成年人不应该有太多的情绪

    我明白

    可我是个成年人了

    不可以再用这个作为理由了。

    没人会同情我

    我妥协了。

    我以前挺满足的

    既然能力配不上欲望

    就妥协

    还有开开心心的过日子

    别拧巴

    你最大的问题是太拧巴

    你说你要坚持学英语的

    你说你要坚持干什么的

    其实都没有！

    妥协吧！

    了解了么？

    没什么

    我就是觉得心里很苦闷，孤独还有难受，想要说说话

    突然忆起了许多的事

    这么辛苦的自己

    我是指精神上的辛苦。茫茫然无所依的感觉，还有就是为什么自己这么痛苦

    最近这三年我常常崩溃。

    也不光是这三年

    前半生都是。任性，赌气，孤独，想死，怨恨，不知道自己想要什么，看了哈佛女孩，想出国。

    认定这一切。是因为计划生育的中国，是不理会我的情感，不知道我的孤独的你。妈妈，还有姑姑

    前半生其实很孤独

    我与你赌气

    与姑姑赌气，与姑爹赌气

    与自己赌气

    只是因为孤独

    选择了英语专业。其实我根本就不喜欢。也不擅长，只是因为赌一口怨气。因为你们不管我。我要出国。仅此而已。不擅长，不喜欢。以前在湖口中学，英语也很差，基础也不好

    大学的时候很孤独。离开了高中，突然没有了目标，课很少，没有特定的目标，大家都懒懒散散的。每个人都一样。室友间吃，逛街，各种。也没有确定的方向和未来想做什么，总觉得离未来很遥远。没有想过工作，只是觉得会读研究生。但是也不知道读什么研究生。不知道什么职业。不知道自己喜欢什么，擅长什么。就那样在温水里过了四年。每个人都一样

    大家都一样，其实都没有学到什么

    只是后来，要工作了。有的人毕业了就考了公务员，事业单位，英语底子好的，要么在南昌进了培训机构，要么回家乡进学校，自然而然的考老师，遇到合适的人就结婚了，好像就没差什么

    而我呢。因为我之前就胖。所以在大学就更胖了。毕业的时候设定的目标，考研究生。没考上。大家又都离开，心里很孤单。

    也是跟自己赌气，是我第二次赌气了。

    肥胖，其实也是赌气。在九江跟姑姑赌气。吃很多东西。认定把胃撑坏了，得胃癌就是最好的报复，你看伤害自己来报复别人是最幼稚的。别人其实根本不知道你的痛苦。你的煎熬。而你自己还在不停的伤害你自己。对自己造成这么大的损伤

    然后大学毕业的时候，90公斤。

    回湖口，跑步，上课，看书。学着爱自己。做个小学老师

    我现在常常觉得那段时间很好。其实也是因为选择性的吧？

    16年，17年的时候。我其实已经26岁了。内心很是孤独。彷徨，无所依。不知道自己能干什么，只是很难过。每天看很多鸡汤。然后崩溃。然后难受。

    其实应该要感谢姑姑。她一直拉着我往前走。出钱让我去澳洲打工度假，让我去读研究生

    让我在澳洲时跳出自己生活的环境。看清了一些事。自己的身在福中不知福。自己的一些任性。自己伤害自己。

    直到后来17年的时候。我其实还没有完全弄明白自己身上到底发生了什么事。

    我还有点怨恨爷爷。他对我的溺爱。造就了我的性格。

    所以在研究生的三年里常常崩溃，想不开。其实这个世界上最爱最爱我的人就是爷爷了。

    所以我有时候会为了这个想法自责自己

    过去三年，自责，暴食催吐。

    我其实找了很多很多的工作。但都干不长久。我自己也不知道怎么了。

    我只是感觉心里面是空的。没有一个基石了

    所以，没有什么能站上去。工作，在那里生活，都一样。

    没有信念说一定要在哪个城市，一定要做什么工作，都没有立上去。

    所以，每一份工作。一感觉不是我要的。我就跑了。

    至少高中时。我有一个信念。就是读本科，学英语，留学。

    如果能一直坚定这个信念也很好。包括读研究生的这个专业汉语国际教育

    只可惜后来从澳洲回来时，发现我定的目标。好像并不是对的。

    我感觉我自己是有抑郁症的

    人与人相处，都是自然而然散发出来的温暖感染到了对方。然后才会跟你做朋友。

    前半生。跟家人相处是赌气

    跟朋友相处，是任性。其实是我自己这个立足点出了问题。我知道的。

    所以我现在常常后悔，犹豫。

    我那么努力考本科。其实也没必要。16年做小学老师的我一样开心

    就像一颗扣子扣错了位置。

    自暴自弃，赌气，怨恨，后悔，自责，犹豫

    消耗光了我的所有

    我知道自己年纪到了

    该结婚了

    但又不知道把家安在哪里

    我昨天还定下了考南昌的中小学的目标

    但是今天想想，有笔试的考编是怎么样也考不进去的。只有面试的考老师，可能还有一点侥幸

    我知道所有的路都是自己去走

    我没有想责怪或者抱怨什么

    有的时候我羡慕周围所有的人

    赵娜姐姐一直很乐观生孩子各种从来不消极

    糖糖也被教育的很好

    侍静姐姐

    扬扬哥哥，他手坏了，他还是那么奋发努力

    共青还有一个学校招聘

    我真的只是害怕去远的地方

    能留在九江，就很好

    爷爷，姑姑，都很好

    我自己自暴自弃，自怨自艾，赌气。错过了许多

    这五年，15年毕业后的五年，到现在，20年。好像就是在为自己以前犯过的错弥补。

    但却好像错过了一生

    我最好的年纪里。没有谈朋友，还在考工作。感觉压力很大。

    他们常常说，对自己负责

    我别说对自己负责了

    我一直都是自暴自弃的生活

    我感觉自己好像错过了一生

    不像一个2... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读